“Miedo y amor nunca van de la mano”

Por: Soledad Santalucía

El pasado mes de junio la Defensoría del Pueblo publicó un informe en el que dieron a conocer, a través de una encuesta a más de 10.990 personas consultadxs de forma online, conductas violentas en las relaciones de parejas de todas las edades.

La misma arrojó como resultado que dos de cada 10 personas, en su mayoría mujeres, afirmaron que en alguna oportunidad su pareja mencionó que le dieron ganas de golpearla o matarla y el 16% señaló que al menos una vez fueron lastimadas por su pareja, ya sea con alguna parte de su cuerpo o con un objeto.

La encuesta fue respondida en un 90% por jóvenes de entre 14 y 33 años, de las cuales el 90% son mujeres, y hablaron sobre violencia física, sexual y simbólica. Un 87% de ellas señalaron que en alguna oportunidad su pareja mencionó intenciones de lastimarse o matarse, responsabilizándolas de la situación.

Por otra parte, 2 de cada 10 de personas, señalaron que cedieron frente a los deseos sexuales de sus parejas por miedo o presión o que se vieron obligadxs a tener prácticas sexuales no deseadas.

En cuanto a las críticas hacía su apariencia, ropa, opiniones o decisiones de pareja, el 33% de lxs encuestadxs dijeron que al menos una vez lxs criticaron en público o privado y 4 de cada 10 señalaron que al menos alguna vez su pareja menospreció sus opiniones.

Por último, y no menos importante, se visibilizó que 3 de cada 10 señalaron que se distanciaron de sus familiares o amistades por estar en pareja y que dejaron que les revisen el teléfono o las redes sociales; el 53% afirmó que incluyen a sus parejas en las salidas para que no se enojen y el 49% aseguró que fueron acusadxs por su pareja de haber sido infieles o coquetear con otrxs. El 80% de estos casos fueron mujeres.

Cuando hablamos de noviazgos violentos no sólo nos referimos a golpes y maltrato físico, pueden ser prácticas humillantes y desvalorizantes en el plano privado y sexual o en público frente a otras personas. El control a través de revisar tus redes sociales, la manipulación para que no te vistas de determinada forma, el aislamiento para que no te juntes con amigxs o familiares y te incite a que lx lleves a todas tus juntadas para tener el control de la situación, también es violencia.

Es importante entender que un noviazgo violento tiene todos los ingredientes para volverse invisible, por ende, si quién se siente violentadx no encuentra el espacio ni la persona pertinente para hablar sobre lo que le está pasando, es muy difícil que salga de esa situación. Además, si su pareja lx ridiculiza frente a otrxs con comentarios sobre su cuerpa, su forma de pensar y la culpa por si alguien le coquetea o le habla, su autoestima se irá deteriorando hasta ni siquiera contradecir lo que le dicen.

Visibles charló con María Paz Bertero, abogada que lleva adelante el taller “Corta a tiempo” junto a Melina Capucho, impulsado por el área de Desarrollo Social de la Defensoría a cargo de la Dra Alejandra López y el defensor, Guido Lorenzino, el cuál se realizó el pasado 03 de julio en el Teatro “Coliseo Podestá” de la ciudad de La Plata.

– ¿Es posible evitar este tipo de noviazgos?

Creo que no hay una sola manera para evitar este tipo de relaciones violentas, siempre aclaramos que hablamos de noviazgos pero hoy en día las relaciones por ahí exceden o trascienden a ese tipo de vínculos. Entonces noviazgos es lo más fácil de nombrarlos, pero es cualquier vínculo sexo-afectivo que puedan tener lxs pibxs y en los que se pueda desarrollar algún tipo de violencia. La concientización, las charlas, los talleres como hacemos nosotrxs y tantas otras organizaciones e instituciones están buenísimos porque sirve para reflexionar y estar cerca.

Nosotrxs en los talleres utilizamos vídeos, propagandas, publicidades, canciones de trap, cosas con que lxs chicxs se identifican. También hacemos muchas preguntas y hacemos hincapié en esto de que puede ser mucho más enriquecedor si todxs participamos a que sí solo nosotrxs hablamos y ellxs escuchan.

Los más de 500 talleres que dimos y que seguimos dando nos han demostrado que lxs pibxs están dispuestos a hablar y que hay mucha carencia de este tipo de encuentros. Hay mucha necesidad por parte de lxs adolescentes de hablar de los que les pasa y la propuesta que hacemos les copa y es muy útil.

Además, es muy importante la familia, las instituciones a las que se acercan, las escuelas, los clubes y el Estado, el principal responsable de generar políticas públicas que permitan evitar este tipo de vínculos y tratar las situaciones de violencia antes que lleguen a un resultado peor, pero como simples mortales también se pueden hacer cosas para prevenirlas.

-¿Los medios de comunicación tienen perspectiva de género o sólo reproducen contenido superficial y/o confuso?

Los medios de comunicación actualmente con internet, los portales, las redes sociales tienen muchas voces que sí tienen perspectiva de género, pero se podría decir que en general los medios de comunicación hegemónicos y que podemos ver en los canales de aire y demás, NO tienen perspectiva de género. Salvo algunas excepciones, algunas personas y alguna tira. Queda mucho por trabajar en ese sentido y obviamente la mayoría de lxs pibxs y las personas adultas ven la televisión y esto hace que se refuercen estos roles y estos estereotipos que llevan a la discriminación.

Hay una Ley Nacional de protección hacía las mujeres víctimas de violencia de género que instaura un tipo de violencia específica que es la violencia simbólica y que se da mayormente en el ámbito mediático, la cuál pena, regula y establece que reforzar roles y estereotipos mediante propagandas y productos televisivos es también violencia de género y es importante conocerlo para saber que se puede denunciar.

Hace poco hubo una propaganda de Carrefour para el día del niñx del año pasado que decía con “C” de cocinera y con “C” de campeones. Esta publicidad reforzaba el rol de las mujeres cocineras y el rol de los hombres campeones. Creo que todavía queda mucho por trabajar en los medios de comunicación.

– En los noviazgos violentos también juega un papel preponderante la manipulación y la culpa, ceder ante prácticas sexuales no consentidas, seguir una relación por miedo a que la otra persona la lastime o se lastime a sí mismx. ¿Cómo es posible cortar con este tipo de prácticas?

La violencia de género tiene una peculiaridad, que no se da en el resto de las violencias y es que es circular. Hay una etapa en el cual se elabora la tensión y otra etapa en el cual se expone la violencia, después viene la luna de miel y después se vuelve a generar la violencia y así sucesivamente hasta que entramos en una espiral de violencia de género que es muy difícil salir.

La culpa, la manipulación, el “bueno, no le gusta que me ponga esta pollera porque le da celos porque me quiere demasiado”. Hay muchos mitos que abonan a la violencia de género y obviamente muchas cosas que naturalizamos.

Miedo y amor nunca van de la mano, maltrato y amor nunca van de la mano, y el maltrato no es sólo que te peguen una trompada, que te peguen una cachetada o que te insulten todo el tiempo. Maltrato es que te denigren, que te controlen, los celos, la invisibilización. Hay muchas formas de maltrato y no van de la mano con el amor.

La amenaza es un delito, si alguien te dice “si te vas me mato”, o “si te vas te mato”, o “si te vas hago tal cosa”, no es una declaración de amor, es un delito. Unx se da cuenta si está afuera del círculo de la violencia, pero si estás adentro no te das cuenta, no es tan obvio, y no es fácil salir.

Siempre remarcamos como primer medida el estar alerta cuando una víctima puede estar en esta situación. Captar señales, contarle a alguien de confianza, puede ser una amigx y no siempre tiene que ser unx adultx, puede ser alguien de la institución, alguien que pueda ayudar. Y si estamos afuera, tratar de que esa persona no se aisle y mantener el canal de diálogo porque salir del círculo de la violencia es muy difícil y la única manera es estando muy alertas.

Entonces para evitarlo hay que saber que a cualquiera le puede pasar, es una obviedad, pero no siempre se ve así. Y lo más importante es saber que nadie quiere estar en una relación violenta. A nadie le gusta que le peguen o que lx traten mal. Siempre escuchamos que dicen: “En definitiva le gusta, se queda porque le copará estar ahí”. Nadie merece ser maltratadx, y hay que ponerse las pilas y ayudar. Y si creemos que estamos en esa situación, tratar de contarle a alguien porque es la vía para que nos puedan ayudar y denunciar.

– ¿Cuáles son las prácticas más comunes o repetitivas en un noviazgo violento?

En los talleres hablamos de situaciones en general, no somos psicológxs y no tratamos situaciones en particular. Pero en las consignas muchas veces nos cuentan cosas. Y lo que más nos cuentan es el tema de los celos. Si me cela me quiere y sino me cela no me quiere”. Ese es primer mito del amor romántico.

Bueno en realidad el no quería que salga con este short porque le da celos, o no quiere que me siga llevando con fulanitx porque le da celos”.

El seguir asociando los celos al amor es el principal flagelo. Siempre decimos todxs fuimos, somos y volveremos a ser celosxs porque estamos criadxs de determinada manera que nos lleva a ser así, pero saber que los celos no son un síntoma del amor. Que un síntoma del amor es la confianza y el respeto del vínculo que se esté construyendo de la manera que fuera. Si yo tengo un vínculo de fidelidad, una forma de mostrarle amor es confiar y respetar que haga lo que haga, esté con quién esté y salga con quién salga lo va a cumplir. Lo mismo para otro contrato de pareja, pero es importante saber que los celos no son un signo de amor.

– ¿Los noviazgos violentos son más notorios en una relación heterosexual o suceden de la misma forma en una pareja no binaria?

Nos ha pasado más de escuchar a parejas heterosexuales pero porque son la mayoría todavía. Pero en las parejas homosexuales se reproducen los mismos roles. No es una característica necesaria, se pueden dar en todo tipo de parejas, y se da porque tiene mucho que ver los roles que toma cada unx en la pareja.

Sí hay una cuestión, qué es el patriarcado que hace que las relaciones de poder se vean mucho más en las relaciones heterosexuales. Por ejemplo, la línea 144 el año pasado (2018) tuvo el 99,8% de llamadas por parte de mujeres víctimas de violencia por parte de su pareja varón. Solo 8 varones llamaron a la línea. En general, viendo estos números, entendemos que se da en relaciones heterosexuales y teniendo como víctima a la mujer. Pero no es patrimonio exclusivo.

– ¿Cómo se puede romper con la idea de amor romántico?

Nosotras explicamos el amor romántico con cinco afirmaciones:

– El mito de la media naranja

El somos una sola persona”. Esto de cuando unx amigx se pone de novix y no aparece porque se queda todo el tiempo con su novix o cuando va con su novix a todas las juntadas. Además de tener proyectos nada más con su pareja y el resto no importa.

“Me cela porque me quiere”.

El amor todo lo puede”. Conoces a alguien y crees que son tocadxs por la varita mágica y son felices para siempre y comen perdices. ¡Lo aburrido que debe ser comer perdices para siempre!. Pero también saber que lo que puede todo es la construcción diaria y creo que ahí está la base para luchar contra ese amor romántico, un amor de pareja nunca es perfecto como lo puede ser una amistad, o la relación de xadres con sus hijxs. Es cambiable, es cambiante, tiene sus momentos y sus etapas lo mismo que la relación de pareja. Pero no creer que el amor todo lo puede, porque eso es de novela, no es verdad.

– Y la última, “quién bien te quiere te hará sufrir”. Siempre ponemos un ejemplo de cuando somos chiquitxs y un compañeritx de jardín o de primaria nos pega o nos tira el pelo y nos dicen “seguramente es porque gusta de vos”. Asociar la idea de amor a la idea de sufrimiento, creer que la pelea está vinculada con la pasión y la reconciliación y que son importantes para que haya fuego en una pareja es una mentira.

Empezar a desnaturalizar eso es la base para empezar a construir relaciones más sanas. No creer que si está todo bien en realidad es medio aburrida la relación porque es la única manera de construir vínculos duraderos y sanos.

* Si sufrís violencia de género llama a la línea 144.

* Para más información sobre la Defensoría ingresá a: www.defensorba.org.ar

* En la ciudad de La Plata se ubica en calle 50 n.º 687 y atiende de 08 a 20hs de lunes a viernes.

Teléfono: 0800 222 5262

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